Я серьезно. Ко мне вот сегодня вечером в темном переулке приставал голый мужик с хуем наперевес.
Иду, значится, по темному переулку, в правой руке бутылка пива, в левой орешки. Аж тут из кустов выскакивает голый дядька, чуть постарше меня, дрочит рукой хуй и предлагает мне "потрогать".
Чувак, говорю я, я не хочу и не буду тебя трогать.
Я отхожу в сторону - он за мной. Упрашивает, ну потрогай, пожалуйста. На колени становиться пытался прямо посреди проезжей части. Ну потрогай.
Еще несколько раз повторила, левую руку с орешками к сердцу прикладываю - ну чувак, ну я правда не хочу, ну отвали от меня. Хочешь, говорю, пиво у меня возьми, только отстань.
Ударь меня, говорит. Тю, не буду я тебя бить, иди отсюда. Конечно, до того я аккуратно задумывалась, а не приложить ли его бутылкой пива из правой руки по голове, но тут понимаю, что на мазохиста просто нарвалась, чего я буду его мазохизму потакать.
Я под поезд брошусь, говорит (железная дорога в ста метрах). Ну бросайся, говорю, при чем тут я, что я тут тебе сделать могу.
Милицию вызову, говорю (на самом деле телефон у меня разряжен был). Ну вызывай, ответил мужик, отвернулся и ушел.

Мужик реально внешне симпатичный, выговор у него приятный, но не буду ж я в самом деле с незнакомцем на улице. (Да и хуй короткий и нестоячий.) В общем, мне никакого ущерба не нанесено, а мужика жалко, расстроилась за него.

Пусть этот кусок текста повисит здесь отдельным постом. Мне кажется, он настолько охуителен (именно охуителен, а не очарователен, прекрасен, замечателен и т.д.), что его я лучше пока никак не буду комментировать, а только буду обращаться к нему по необходимости в разных ситуациях. А я думаю, что обращаться еще вовсю придется.

-----

...и суета повторного знакомства вкупе с рывком поезда заставили Вана наступить на прюнелевый башмак пожилого пассажира, громко вскрикнувшего и затем неразборчиво, но учтиво сказавшего:

– Пощадите (или “пожалейте”, или “поберегите”) мою подагру, молодой человек!

– Мне не нравится, когда меня называют “молодым человеком”, – объявил инвалиду Ван, в голосе которого прозвучала ничем не оправданная ярость.

– Он тебе сделал больно, дедушка? – спросил мальчик.

– Еще как, – ответил дедушка, – я, впрочем, не желал никого обидеть моим страдальческим воплем.

– Даже страдая, следует оставаться воспитанным человеком, – продолжал Ван (между тем как другой, лучший Ван в испуге и смущении дергал его за рукав).

http://nabokov.niv.ru/nabokov/proza/ada/ada-1-42.htm


-----

Ну и заодно поделитесь своими впечатлениями от фрагмента, если уж на то пошло)

Ребята, это Первомай. Первомай, это ребята.





Больше фоточек в альбоме на фейсбуке, правда, с их качеством я откровенно налажала. Ну такое, в следующий раз этих глупостей не натворю (а каких именно не натворю, не расскажу, мне стыдно).

Пью чаек и ложусь спатки, пятница обещает быть маленько судным днем. Мне очень понадобятся ваши молитвы и удача. Мы тут с одной дамой поспорили на бухло насчет того, получится у меня или нет, так что либо получится, либо она мне выставится. Но лучше, чтобы все получилось. Как ни странно, шансы на это настолько невелики, что я даже не особо очкую. Хотя я и по жизни в последнее время сравнительно спокойна.

Хороших снов, блоггеры. Ну или доброе утро, кому как.

В силу специфики прохождения подросткового возраста т.н. "русский рок" прошел мимо меня практически полностью. Знакомиться с ним случилось уже позже.

Большая часть, в общем, и хорошо, что прошла мимо, а что действительно распозналось как свое - так это "Аквариум".

( послушать )

Так этот нарратив замечательно на все мое накладывается, чудо какое.

Ходили в ботсад. Сняла за работой очаровательную aster_shade.

( еще чуточку )

Внезапно была на панк-марше в поддержку Pussy Riot. Сотня участников, пара-тройка тыщ зрителей, праздничное настроение на полдня. Учись, Москва!

Больше фотографий вот на фейсбуке, снимаю я пока плохо и хорошо, что пока плохо, и так полвечера убила на разгребание лайков, но общее представление составить можно.

Лайкайте, юзеры.

Теплые чувства к другим появляются тогда, когда понимаешь, что не могла себя вести с ними лучше.

Прощая себя, автоматически прощаешь других.

не так давно в рамках восполнения пробелов в эрудиции я поперлась читать про дзен-буддизм
выяснилась стандартная в таких случаях вещь:
что, в общем-то, этой прозой я с переменным успехом говорю давно
и на собственном опыте убеждаюсь, что человеку очень полезно содержать мозг, тело и окружающую среду в труде, чистоте и порядке, как это нам и предлагает вышеозначенное учение, а там, того и гляди, количество перейдет в качество и наступит сатори, благорастворение воздусей и в человецех благоволение, это ли не высшая цель
при этом опрощаться и отрешаться в бункер на Гоа от мирской суеты вовсе не обязательно, большой город, гаджеты и скраб для тела с экстрактом мяты в противоположную от просветления сторону тебя не тянут; напротив, - все то, что делает нашу жизнь красивее и уютнее, достойно существования в ней

труд, здоровье и гигиена, как бытовой жизни, так и ментальной - сами по себе по совокупности есть мощнейшее психотерапевтическое средство, факт
и часто еще и не надо изобретать велосипед - практика показывает, что если питаться правильно и вовремя, спать по ночам, не играть в игры по Берну, не трахаться с кем попало, не напиваться с вечера до утренних афтер-эффектов, соблюдать дедлайны, не травить себя двумя пачками сигарет в день, в общем, делать все, чем мы en masse пренебрегаем, - то общий фон сильно выровняется в лучшую сторону, и даже если по голове прилетит реальной взявшейся извне проблемой, то и решать ее будет всяко легче

имеем, грубо говоря, уравнение линейной регрессии вида y=ax+b, где b - насаженные в голову в детстве тараканы и прочие чисто объективные проблемы, x - независимая переменная соблюдения всего перечисленного, а y - зависимая переменная психического здоровья. коэффициент b, кстати, тоже можно снижать, у специалиста, а чтоб дойти до специалиста, нужны деньги и время, а для наличия денег и времени труд и здоровье как бы нелишни, ну что я вам рассказываю, в общем

так что я тут вся из себя такая спонтанная светская городская дзен-буддистка, как оказалось

и да
я сострадаю Будде
он не излечил свою травму, а разработал мощнейшую систему психзащиты
понятно, что в его время не было психотерапии и деваться было некуда, но от мысли о масштабах разработки все равно мрачнячок накатывает

Давайте я для разнообразия чего-то дыбрового напишу, а то давно меня здесь не было.

( разное )

Отправляла вот фотопортреты личного характера. Снимаю я, надо сказать, мало и плохо. И пока картинки грузились - вспоминала свои ощущения, когда такое же любительство, уже со мной в роли модели, присылали мне. Кое-где я жутко себе нравилась, кое-где наоборот - ну как можно было прислать мне меня с такой кривой мордой. (Предваряя замечания - фотографии сортировались и редактировались). Сопоставляя сегодня свои ощущения с обеих сторон ситуации, очень четко ощутила справедливость фразы о том, что красота в глазах смотрящего. Мы сами к себе относимся куда более критично, чем окружающие к нам. Это нам самим надо выглядеть безупречно или хотя бы "ничо так", а другим мы если уж симпатичны, то со всякими мордами, и кривыми тоже. Люди вообще прекрасны всегда, а не только когда соответствуют стандартам - внешности ли, фотосъемки ли. Неровность твоих собственных рук не должна становиться препятствием для преклонения перед красотой. Свою модель, о которой речь зашла в начале этого поста, я готова видеть в любом состоянии - настолько я человеком восхищена.

* * *

Процитирую в тему кой-чо из личной переписки (письмо не мне, а мое, так что вся приватность соблюдается):

смотрю на твои фотографии
такое впечатление, что где-то внутри горит свеча, саму ее не видно, но она угадывается по легкому желтому свету
и когда смотришь, то только смотришь - нет ни тоски, ни стремления заполучить чего-то себе, ни грусти, ничего такого, ни мыслей, ни ощущений
только свет, на который можно смотреть до бесконечности и дольше
свет и полная гармония

Ответа на эту телегу я не получила, а потом наши пути и вовсе разошлись, и тут бы процитировать конец "Делии Элены Сан-Марко", но я человек суеверный. Могу только понадеяться, что у всех все складывается хорошо - иначе совсем все пиздовато вышло.

* * *

И вот еще сюда же.

ну что
дорогие девочки, девушки, барышни, женщины, тети, бабушки
поздравляю с праздничком, желаю равной оплаты за равный труд и чтоб государство не лезло в репродуктивную сферу
и самое главное - желаю ни на момент не забывать, что мы с вами рождены свободными и сильными и ничуть не второсортными
выбрасывайте из головы фтопку остатки гендерных стереотипов и двигайтесь по жизни своим собственным путем
целую всех
ваша Анечка.

Предыдущий пост, конечно, был продиктован внутричерепными енотовидными собаками и все такое, но вообще Целан этой зимой идет наотличненько. Может быть, потому, что я наконец-то сдвинула с нуля свой немецкий, и его еще недостаточно для того, чтобы читать в оригинале, но уже достаточно, чтобы сверять оригинал с переводом. Может быть, потому, что как раз вышел альбом на эти стихи, он очень нравится моей сестрице и лежит у нее на плеере, а ее плеер я тягаю в силу поломки своего.

Вот под катом можете послушать, правда, там перевод близкий по ритму, но кривой по содержанию.

( видео под катом )

А еще мне просто нравится так время от времени визуализировать себе некий образ и шептать, прислушиваясь, как это моим голосом под картинку звучит:

dein goldenes Haar Margarete
dein aschenes Haar Sulamith

Рассвет серый, мутный, как фабричный кисель, и на вкус такой же. Пьется он с легким отвращением, именно с легким. Ни днем, ни вечером, ни ночью ничего не меняется.

Маргарита не носит золотых кос, зато носит кофту с капюшоном и большие черные ботинки. Дома оказывается, что у нее сравнительно широкие плечи (под кофтой незаметно), тяжелый взгляд больших зеленых глаз и легкое придыхание в голосе. Впрочем, дома Маргарита почти все время молчит. Молча наливает чайную ложку егермайстра в чай и отвечает на письма.

Письма всегда очень короткие и сдержанные в тональности. Отвечает она так же. Заканчивает словом "Обнимаю". Или "Целую". "Обнимаю" почему-то получается чаще.

Осколки зеркала троллей приросли к сердцу и образовали чешую. Сейчас оно почти не шевелится, а когда-то, очень давно, это сердце вылетало из груди от радости. Слово "радость" в переписке тоже встречается. Еще реже, чем "целую".

"Когда-то у меня получалось радоваться. Сколько же времени прошло", - пожимает плечами Маргарита.

Еще глоток.

когда-то, несколько лет назад, я завела себе role model из числа лично знакомых. человеку было 27, мне на несколько лет меньше, биографии еще тогда складывались по-разному, а сейчас и подавно. персонаж считался (да и сейчас) уважаемым и в общественном, и в человеческом смысле, и каково же было мое удивление несколько дней назад, когда я ВНЕЗАПНО осознала, что мне теперь тоже 27 - и эту субъективную планку я взяла.

мой личный 2011 год прошел в рамках федеральной целевой программы "Больше ада", как шутят у меня в твиттере. список достижений меня более чем радует, но и дров наломано в крупнооптовых масштабах. в 2012 вхожу с намерением разбираться с такими философскими категориями, как свобода и интерес. фактические планы тоже есть, средней туманности. вообще я много лет считаю дракона своим тотемным животным, даром что не являюсь им по гороскопам-классификациям. так что не знаю, чем буду заниматься, но ожидаю от себя отжига во всю глотку и активного бития хвостом. к этому виден потенциал. надо бы радоваться, но у меня даже толком не получается - масштаб движняка не укладывается в голову.

хочу сказать спасибо всем тем, кто был со мной в этом году, тысячи их. отдельные личные благодарности и признания тоже имеются, но излагать их здесь не буду - опасаюсь выглядеть пошло или кого-то огорчить.

it's a hard life
but I always live for tomorrow
I'll be back on myself and say - I did it for love

восстановила прибитый жж, хотя писать в него особо нечего, все, что я хотела, я уже всем сказала, далее - молчанье

в последние дни года не происходит ничего плохого, но я чувствую усталость скопом за весь год, который по мне прошелся катком

я очень, просто кардинально изменила свою жизнь к лучшему, но и цена за это была соответствующая

но вообще у меня все хорошо есть и будет

девочки ваших лент живее всех живых несмотря ни на что

спасибо вам мальчики
всегда ваша мальчики

Мы с дорогим devavat составляем хорошую пару: я аки Санта-Клаус дарю подарки, поднимаю настроение и залихватски ржу, а он олень. Шутка такая.

На самом деле вот только жалко, что снега нет, а так зима как зима. Хорошая зима.

Снимаю с сердца железные обручи, которые страховали его на случай, если развалится.

Пока держится целым, живым и радостным.

Let it snow, let it snow, let it snow.

у меня зима и я жду Рождества, в этом году почему-то сразу обоих Рождеств
осень была очень спокойная и теплая, и почти совсем не депрессивная, но вот приход зимы все изменил
цветовое и звуковое оформление сразу стали более однотонными и монотонными, и тут же появилась парочка вещей некоторой степени неприятности
придется подкрашивать зиму, только бы хватило запасов осенних красок

В Берлине я видела многое и разное, но так уж расположились звезды, что визит наш был посвящен по преимуществу ЛГБТ-тематике. И вот когда экскурсовод в гейском музее, дедушка лет 65, показывает в экспозиции фото себя на акции протеста за равноправие, когда знакомишься с лесбиянкой того же возраста, которая тянет на себе функционирование большущего архива женского движения, когда квир-бар в Кройцберге по уютности не сравнится вообще ни с одним здешним увеселительным заведением, когда все это разнообразие, более или менее открыто, происходит вокруг тебя, и оно все такое красивое, очаровательное и восхитительное...

...то совершенно загадочно, как вообще находятся люди, готовые все это, а также многое другое, херить. Однако же находятся. Я таких называю "пациенты" - это легкий профессиональный эвфемизм, одновременно демонстрирующий мое презрение к ультраправым идеям и дающий некий уровень абстрагирования, в целях, ткскть, защиты от профессионального выгорания. Потому что у нормальных людей с нормальными мозгами от длительной сортировки этого дерьма легко может съехать крыша. В последний вечер у нас был ужин с принимающей стороной, а принимающая сторона дает только микрогранты. Поэтому я могла спокойно делиться своим сожалением по поводу того, что большой проект мне фиг кто профинансирует, хотя он нужен, туды его в качель, нужен. После двух получасовых почти-монологов, характеризующих состояние дел в сфере ультраправых движений и противостояния им (в Украине, России и еще кое-где) я потом еще весь вечер практически не могла разговаривать, а потом еще недельку разгребала последствия легкого экзистенциального кризиса. Такое. Впрочем, меня хоть в процессе тошнит, а не до, как всех нормальных людей.

И в сущности, ничего хорошего по этому поводу я вам, товарищи, сказать не могу. Берегите себя и соблюдайте технику безопасности.

в соцсети это я уже вешала, еще здесь можно посмотреть, как я в последнее время хорошо выгляжу. не совсем в последнее, потому что сейчас я болею, а вот за некоторое время до.



больше похвастаться мне нечем, и даже этот снимок - заслуга не моя, а фотографа, чья камера меня очень любит :)

Привет всем.

За последние полторы недели я, в хронологическом порядке:
- повредила локоть;
- побывала в Берлине;
- поимела гипертонический криз.

Берлин был замечателен, остальное, в противоположную сторону, не менее замечательно.

В остальном я обрела просветление и отказалась от оценочного восприятия, так что дела у меня никак.